Valeu a pena?

  Incrível como você resolveu morar na minha mente, e se tornou uma esquizofrenia inconveniente. Você é a primeira coisa que penso ao acordar, e ao longo do dia tudo me remete a você. As coisas mais aleatórias e sem sentido; como a chuva, meu tênis sujo, aquele carro com 4 portas, um menino sendo puxado pelo namorado. Eu não sei porque mas tudo isso me remete a você. Uma coisa cruel na minha mente que insiste em me mostrar você. Nem sempre é tão ruim, mas eu gostaria tanto de saber como é não pensar em você todo segundo. Mas tem uma parte ruim sim, que é a sua voz dentro de mim, sua voz censurando cada atitude e pensamento meu, sua voz me lembrando as coisas que eu prometi. Quem te deu o direito de falar alguma coisa sobre promessas? E eu grito com você, digo coisas ruins, e você chora e eu me sinto uma merda. E essa é a parte que eu preciso sentar e chorar, e segurar minha cabeça enquanto peço pra você sair. Porque você não sai? E nessas horas eu não sei o que fazer, tenho uma vontade absurda de te mandar uma mensagem e pedir desculpas, ou perguntar o porque, mas eu já pedi desculpas milhares de vezes e eu conheço muito bem as respostas dos porquês, e não há nada que eu possa fazer quanto a isso. 

  Sinto que tudo isso foi culpa minha, o primeiro erro foi meu. Mas gostaria que você tivesse desistido no primeiro ou no segundo erro, talvez não doesse tanto quanto dói agora. Eu sempre tive essa esperança interminável que tudo fosse se ajeitar e dar certo algum dia, e agora só consigo pensar o quão iludida eu estava por ser otimista assim. Como eu pude ser tão tola de acreditar que as coisas são pra sempre? Acredito que o amor seja pra sempre, pelo menos o meu será pra sempre. Mas isso não faz com que a relação de certo, e eu já vi o suficiente pra não acreditar nisso. Mas eu queria, acreditava e faria ser pra sempre, eu queria ficar com você pra sempre, de todas as coisas que eu disse essa foi a mais sincera. E por isso eu acreditei, e de novo, e mais uma vez... E uma ultima. Essa foi a ultima. Porque existe um limite de quantas vezes meu coração podia ser partido, e agora não sobrou nada. Apenas um nada inconsequente que eu não sei controlar, um monte de lembranças me corroendo, duvidas sem fim, e uma depressão ainda pior. Então você pode apenas me dizer que está bem e não chora mais a noite? Eu preciso saber que isso valeu a pena.