Ei, volta pra casa

          Ei, volta pra casa. Eu perdi minha chave e só você tem outra cópia. Na verdade é só uma desculpa, mas volta mesmo assim. A porta ficou aberta, ficou de propósito, mas vem cá, entra e fecha pra mim, por favor. Não deixa mais ninguém entrar. Depois pode jogar sua cópia fora também, você não precisa sair.
          Volta pra casa, eu não sei assistir TV sozinho. Qualquer filme me lembra você, então fica aqui, me deixa te ver. Me deixa chegar em casa e te pegar ouvindo música popular. Me deixa tentar aprender as letras pra cantar pra você. Estava aprendendo a tocar tudo o que você gosta, há pouco tempo, mas agora meu violão fica de canto esperando um bom motivo pra ser usado. Volta aqui pra eu tocar pra você, volta.
          Por favor, volta pra casa. Casa não é casa sem teu perfume por todo lado. Seu cheirinho não sai da minha cabeça e aquele seu casaco de zíper preto ficou aqui pra me lembrar. Volta, tem sorvete de flocos, meia garrafa de coca e um pouco de chocolate. A gente pede pizza, eu busco esfirra, peço lanche, ou até procuro uma receita de lasanha na internet. Você sabe que eu não sei cozinhar, mas por você eu curso gastronomia em uma semana.
          Pode atrasar um pouquinho, mas volta. Fui comprar os seus cosméticos, joguei fora os lençóis que você não gostava e renovei todo o enxoval. Troquei até as cortinas. Volta, tá tudo limpinho e cheiroso esperando você. Pode deitar, eu cuido do resto.
          Eu posso cuidar daquela sua dor no pescoço, aprendi a fazer uma massagem ótima, vem cá, prometo aliviar. Tem uns livros novos na estante, sei que você não é muito chegada em Nicholas, mas comprei outros bem legais também. Pega e lê enquanto eu te massageio, vai. Deita aqui no meu colo, coloca no seu canal favorito. Vamos ver novela, alguma série de medicina ou até um show antigo. Topo até um documentário, mas deita aqui. Me deixa te acarinhar, passar a mão pelos seus longos cabelos louros, tirar uma foto sua e te falar outra vez o quanto eu gosto dessa sua pintinha charmosa. Volta aqui pra ver o que eu escrevi, é sobre você. Escrevi duas ou três músicas também, mas esse é o mais bonitinho.
          Tô me perdendo sem você, volta. Te garanto que posso substituir qualquer um que tomou o meu lugar. Vem me fazer feliz, vem ser feliz. Deixa eu te mostrar que eu mudei, vem ver que tá tudo no lugar. Coloquei até uns quadros novos na parede, mas eu boto fogo se você não gostar. Me liga, eu vou te buscar. Roubo até um carro no caminho se seus pés estiverem doendo, mas pelo amor de Deus, não me deixa passar mais uma noite sem você. Volta.

Te entender

          Sabe de uma coisa? Eu te entendo. Acho que é meio complicado viver comigo e saber que eu sou tão cabeça dura assim. O problema é que eu não sei como me expressar e às vezes acabo fechando as cortinas pra esconder o que tá aqui dentro.
          Só que não sai de perto de mim, por favor. Eu sei que você acha que ficar por perto é ruim, mas eu preciso de você aqui. Não dá pra ficar só imaginando se você está bem, ou aonde está por aí. Manda notícias, fala comigo. Me mostra aquele seu sorriso de vez em quando.
          Eu acho que te amo. Você sabe que ainda não consegui entender esse lance de amor, mas quer saber, de nada adianta entender e não te querer bem como eu te quero. Prefiro assim, sem saber o que é, mas sabendo como é. Acho melhor assim, sentindo, vendo, vivendo.
          Você foi sincera e eu confesso que até sonhei com isso. Talvez minha consciência tenha precisado me mostrar como seria ouvir de você o que eu li em uma mensagem qualquer. Foi ruim, eu sei, mas de que adianta lamentar e te querer longe quando meu coração te quer aqui do lado, bem perto?
          Não me importo em ser o último a ser feliz. A minha lista de prioridades anda tendo seu nome como cabeçalho e eu escrevi de caneta pra não poder apagar. Então, fica, deixa eu te fazer bem. Deixa eu tentar te mostrar que nem tudo precisa ser como tá sendo. Fica comigo hoje, pequena. Fica comigo só dessa vez.

O melhor

          Eu sei que te ter por perto não seria o melhor pra você, mas também sei que te ter longe não seria o melhor pra mim. Acho que a pergunta mais decorrente dos meus dias é sobre como encontrar um consenso pra essa incógnita de qual distância deveríamos ficar. Será que é possível aproximarmos nossos corpos sem que nossos corações se aproximem? Será que conseguiríamos pensar em cada um ao invés de pensarmos em nós dois?
          Quando estamos juntos é como se alguma coisa aqui dentro me lembrasse do quanto sou fraco, de como não tenho forças, ou pelo menos de como fico assim perto de você. É uma batalha constante contra te puxar pela cintura e saciar essa vontade de te dar carinho, de te beijar, de te deixar ver, ou sentir, o que tá preso nessa jaula fria e escura.
          Seu cabelo é macio, como posso me esquecer de como meus dedos deslizam por entre eles? Sua pele é suave, seu toque é como uma pluma encostando em mim. E essa sua pinta perto da boca, pequena e sutil, mas com um charme imprescindível. Acho que você por inteira é convidativa, sua simpatia, seu riso fácil, cada olhar diferente que você tem e claro, essa sua beleza indiscutível.
          Tem horas que eu paro pra pensar no que eu ando ouvindo, e olha, você bem que podia dar um tempo sabe? Não que isso me faça mal, mas me faz te querer aqui perto toda hora enquanto você tá longe e, infeliz ou felizmente dependendo do ponto de vista de quem vê, mais segura. Mas nem por isso eu paro de imaginar como seria, por mais que essa fantasia não tenha as dimensões suportadas por essa realidade que a gente vive.
          Eu sei que te ter por perto não seria o melhor pra você, mas por favor, não fica muito longe não, tá? E às vezes pode chegar pertinho, bem juntinho, que talvez esse seja o melhor pra nós dois.

Fotografias

          Hoje estava vasculhando algumas pastas antigas. Que péssima ideia, nem lembrava que guardava tudo aquilo. E o pior é que não são só minhas lembranças, são suas também, apesar de eu ter dúvidas se você ainda as guarda também. Foram tantos diálogos, expressões, primeiros, segundos e terceiros atos que tudo parece uma peça de teatro. Só que, infelizmente, esse teatro mexe com a gente né? E não mexe pouco, mexe o suficiente pra trastornar a cabeça por um bom tempo.
          O que aconteceu? Se o erro foi meu, errei sem entender. Se o erro foi seu, não importa mais. Talvez não fosse pra dar certo, talvez essa baboseira de destino exista mesmo. Mas impossível negar que foi bom, ótimo, chegando talvez a assumir o posto de "melhores momentos".
          Agora me restam memórias suas, e eu juro que tento filtrar pra guardar só o que foi bom. Sem rancor, sem mágoa, só um vulto que marcava minha silhueta e com certeza a deixava mais bonita. Velhas fotografias que congelaram o tempo. Antigas recordações que ficaram pra trás, mas que não voltam mais.

Se fosse fácil te esquecer

          Se fosse fácil te esquecer talvez eu estaria farreando, bebendo, me divertindo. Se fosse fácil te esquecer talvez eu estaria em alguma outra cidade, com alguns novos amigos, procurando por alguém que não parecesse com você. Se fosse fácil te esquecer eu provavelmente sorriria mais, daria mais "bons dias" às pessoas, escutaria músicas diferentes.
          Mas sabemos que não chega nem perto de ser fácil, né? Às vezes queria que minha habilidade fosse de pintar, quem sabe assim usaria melhor as folhas que eu molho quando começo a escrever sobre você? Queria considerar novos lugares apenas como mais alguns lugares, e não como refúgio como quando tento fugir de você. Como seria diferente sonhar sem acordar pensando em você e logo em seguida decepcionado por você ter ido embora tão rápido quanto meus olhos se abriram. Seria tudo mais fácil se não insistisse em comparar todo mundo com você.
          Se fosse fácil te esquecer meus dias seriam diferentes, e eu pararia de me importar com cada dia que eu fico longe de você enquanto você vive extremamente bem mais um dia longe de mim.

Inutilidade

Percebi o porque dessa vontade inconsequente que me perturba nas ultimas horas. Essa vontade de ir ai. Ir ai só pra você perceber o quanto eu posso ser amável, pra você sentir o cheiro do perfume que eu comprei mas que não vou usar pra você. Pra você, quem sabe, me perceber por pelo menos 5 minutinhos. Tudo que você chutou pra bem longe, sem nem pensar, nem olhar duas vezes. Eu queria ver um pouco de arrependimento em você. Mas do que isso iria adiantar? Agora que eu sou outra pessoa, tão diferente que nem eu mesma me reconheço. Qual o sentido de causar dor sem nenhum proposito que valha a pena, qual o sentido de trazer mais dor a tudo isso? Nenhum. 

Está é a minha dor, que vai e volta, que eu lido como posso, e que não vou impelir a ninguém, muito menos você.

Desculpa

          "Encerrar chamada." Meus olhos que há minutos atrás brilhavam diante do som exaltado da sua voz agora transbordam todo aquele brilho em gotas salgadas e pesadas. "Oh Deus, por que você não aceita um pedido de desculpas? Por quê?" Tudo o que eu conseguia pensar era em afogar aquelas mágoas. Desde que começamos a brigar eu tenho o costume de estocar algumas garrafas no armário, pois é, não é um hábito saudável, mas eram uma ótima companhia pros dias que você não queria saber de mim.

          Fui acendendo as luzes da casa. Coçava os olhos e apertava o interruptor. Cada vez que uma lâmpada acendia meus olhos ofuscavam, me dando alguns segundos de cegueira depois de lamentar nossa briga. De luz em luz eu cheguei na cozinha e logo abri a geladeira. Procurei, procurei, mas a nossa última briga acabou com as minhas garrafas de cerveja. Então resolvi abrir uma garrafa de whiskey, daqueles vagabundos, mas isso nem sequer passou pela minha cabeça. Enchi o primeiro copo e acendi o primeiro cigarro. Deus, como a minha mão tremia. Aquele líquido alaranjado balançava de um lado para o outro do copo enquanto eu só observava aquele movimento, sentindo o cheiro da fumaça do cigarro que queimava entre os meus dedos.

          Passei algumas horas ali, bebendo aquele whiskey vagabundo e fumando alguns cigarros baratos, até que o meu celular começou a vibrar sobre a mesa. Bati a mão pra pegar mas minha lucidez há tempos já havia deixado o meu corpo. Tentava adivinhar qual dos três celulares que eu enxergava era o real, e após algumas tentativas eu consegui. "Receber chamada." Foi um momento estranho, de expectativa a um silêncio mórbido. "Você tá aí?" Não conseguia te responder. Minha voz já estava rouca de tanta bebida e meus únicos movimentos eram suspirar coçando os olhos cada vez mais inchados. "Olha, tá na hora de conversar, você sabe. Se quiser continuar me chamando de namorada, vem pra cá. Tchau." Eu juro que esperava um "como você tá?" ou um simples "tudo bem?", mas eu te conhecia e aquela não era uma atitude que viria do seu peito orgulhoso. Levantei.

          Levantei mas quase caí logo de primeira. Minhas pernas bambeavam como em um surto anêmico e meus olhos estavam parcialmente cegos. Tudo balançava, girava, distorcia, mas mesmo assim peguei as chaves. Não era uma boa ideia dirigir, mas sei que você é do tipo apressada (menos quando se arruma, mas isso não é algo que eu deveria reclamar porque você arrumada era duas vezes mais linda do que era normalmente, sendo que seu normal já era o mais lindo que eu já tinha visto), então resolvi correr. Os pneus cantavam em cada curva, mas aquilo era necessário. Tudo era pra te ver mais uma vez e assim poder te ver muitas outras mais.

          Nunca tinha reparado, mas como você mora longe, meu Deus. Continuava acelerando, mas meus pés não tinham força suficiente. Minhas pernas ainda tremiam tomadas pela embriaguez. Pela estrada o trânsito estava tranquilo, só eu e toda aquela imensidão de asfalto. Mas de repente um carro veio na direção contrária e a luz do seu farol veio em direção ao meu rosto. No mesmo instante minha visão esbranqueceu e eu não tinha mais controle do veículo, era como se o meu corpo não respondesse aos meus comandos. Ouvi apenas uma longa derrapada e o barulho de lata batendo, amassando, retorcendo. Apaguei.

          Minutos depois acordei com telefone tocando, mergulhado em um líquido vermelho que infelizmente não vinha do veículo. Fiz um pouco de força e atendi o telefone. "Vem cá, você não me ama? Você não quer mais ficar comigo? Já cansei de ouvir as suas desculpinhas, você tem que crescer, virar um homem que parece que você nunca vai ser, e..." sua fala irritada foi interrompida por um distante barulho de sirene. Surgiu um silêncio mórbido, pior do que o da nossa última conversa. Quando aquele som se aproximou e parou por perto de onde eu estava você voltou a falar. "Você tá bem? O que tá acontecendo? Ei, responde." Sua voz estremeceu. Era estranho como seu orgulho tinha sido jogado de lado agora, mas pra mim estava tudo bem. Aquela sua voz doce era a única coisa que eu queria ouvir. Sentindo o sangue na minha garganta eu apenas juntei meu último suspiro e te pedi mais uma vez, "Desculpa!"

          Você que sempre reclamava por eu me desculpar demais, por lamentar mais do que devia, agora fica com um pedido desses como adeus, e dessa vez, é pra sempre. Desculpa.

Doce gargalhada

          Pego o celular. Conecto os fones de ouvido e automaticamente o som começa a tocar. Desbloqueio a tela, aciono o modo aleatório e dou uma zapeada pela lista de reprodução. Procuro, procuro, mas ali nunca encontro o som da sua risada. Tenho uma biblioteca cheia, carregada de músicas boas, das minhas prediletas, mas aquela sua gargalhada doce, sempre acompanhada de um encantador e incomparável sorriso, era tudo o que eu queria ouvir agora. Nem solos de guitarra ou os refrões mais melódicos possíveis tiram o poder que aquela sua risada tem sobre mim. Era como entrar em êxtase profundo, como navegar em um mar calmo onde a maresia só trazia tranquilidade.
          Acho que se eu fosse morrer amanhã apelaria pela sua presença. Não sei qual seria sua reação, confesso, mas sem mencionar o que se passava te pediria pra passar comigo aquelas duas dúzias de horas restantes como fazíamos antes, como vivíamos há algum tempo atrás. Te levaria pro programa que você escolhesse, shopping, restaurantes, clubes, até mesmo para a praia se você pedisse. Talvez te colocaria em um avião e viajaríamos pra longe, se essa fosse a sua vontade. Filmaria tudo, principalmente quando você achasse alguma situação engraçada e começasse a dar risada. Após essas horas juntos eu provavelmente te levaria pra casa, e como sempre falaria bem dos seus cabelos, aqueles longos cabelos louros, que eu sempre gostei. Os tiraria da frente do seu rosto e me despediria, pela última vez. Então poderia partir em paz, assistindo cada risada sua e sorrindo junto com elas secretamente. E você mesmo sem saber, teria feito meu último dia o mais feliz de todos que já havia vivido só por ter estado ao meu lado.

"Talvez"

          Me sinto preso a um tipo de prisão sentimental. Na verdade isso tá mais pra quarto do pânico, sabe, aquele com paredes de aço onde nada entra e nem sai? Então, mas é melhor assim. Por mais que doa, por mais que eu sinta, ficar longe de tudo e de todos e consequentemente de você parece ser a única alternativa viável. É um consolo não precisar te ver ou ouvir falar de você e assim acabar lembrando de tudo que eu sempre tento esquecer e que temporariamente, de fato, acredito ter esquecido. Claro que não completamente, pois esse é mais um texto sobre você, porém o ar que sai da minha boca e embaça a janela do meu quarto me faz lembrar que é inverno, e um inverno parecido com aqueles que passei com você. Mas isso não importa tanto quando eu olho ao meu redor e não vejo ninguém.
          Às vezes estar sozinho pode ser doloroso, mas você de alguma forma me ensinou uma certa dependência, e não, eu não gosto de ser dependente de você. Na verdade, acho que você me ensinou a ser dependente das pessoas, e eu também não gosto de ser dependente delas. É estranho olhar pra alguém e ver a minha própria felicidade presa nele, impregnada como um perfume forte. Mas desde que você foi embora eu não sinto mais o cheiro dela, não sei por onde anda e nem quem ela anda alegrando. Eu sei que algumas coisas ficaram sem serem ditas, algumas coisas sem serem feitas e outras sem ao menos serem cogitadas, eu sei, e do fundo do meu coração eu acredito que esse pode ter sido o melhor pra nós dois.
          Talvez eu pudesse ter te feito feliz, talvez você pudesse ter me feito feliz. Talvez pudéssemos estar juntos agora um esquentando o outro, ou talvez você estivesse abraçada com seu travesseiro chorando e eu com um copo de bebida na mão em algum boteco da cidade. Talvez o nosso destino era ser um do outro, ou talvez ele fosse nunca termos nada além do que tivemos. O que me dói hoje não são as certezas que surgiram e nem as respostas que se revelaram. Eu só não consigo lidar com os "talvez" que me restaram.

Bar

          Sentado na bancada de um bar tudo parecia morto. "Mais uma dose", eu pedia e o garçom simplesmente balançava a cabeça, cabisbaixo, como se não quisesse conversa. Uma televisão ligada emitia ruídos em meio aos chuviscos da falta de sinal. Um jukebox tocava um blues antigo que dava a sensação de um lugar mórbido. O meu whiskey continuava ali no meu copo que eu sacudia lentamente procurando por distração. A fumaça do meu cigarro subia como uma névoa em minha volta, era um cheiro desconfortavelmente confortável. Alguns relances de luz vinham dos letreiros com mal contato, brilhando meio à escuridão do lugar. Horas passavam e eu não queria ver a luz do dia. A saída era me dopar com algo mais forte que encarar a realidade. Só tinha a certeza que não havia pelo que lutar e que nada havia sido feito para dar certo. Era como se morrer hoje, amanhã, ou até mesmo ter morrido há dois dias não fizesse a menor diferença. Afinal, quem ia dar falta? Quem ia se lembrar? Então continuo aqui, bebendo até meu último centavo, pedindo mais uma dose de qualquer coisa forte o suficiente pra me derrubar e mais duas mais fortes ainda que pudessem tentar me fazer te esquecer.

What if?

          E se eu aprendesse a cantar sua música favorita, faria alguma diferença? E se eu te chamasse 3 da manhã pra falar que não dá pra dormir tão longe? E se eu te ligasse desesperado dizendo que precisava da sua voz pra me acalmar? E se eu dissesse que quando imagino meus filhos, os imagino com seu sorriso? E se eu aparecesse com seu chocolate favorito? E se eu te chamasse pra ir domingo no parque? E se eu te mandasse uma carta sem ao menos saber seu endereço? E se eu contasse pra todo mundo que é você quem eu quero? E se você for embora e eu percorrer todo esse caminho a pé só pra te ver? E se eu te buscasse na chuva depois do trabalho só pra você não ficar doente? E se eu te desse minha blusa mesmo que tivesse que ficar descoberto no sereno só pra você não sentir frio? E se eu te contasse que até hoje não vi garota tão linda quanto você? E se eu te comprasse um anel de brilhantes com meu nome escrito nele? E se eu construísse sozinho uma casinha pra gente morar? E se eu te roubasse pra mim e te levasse pra onde você quisesse ir, só pra ver você sorrindo? E se eu te falasse que penso tanto em você que todas as minhas hipóteses tem você no meio? E se... E se... E se... E se eu te contasse a verdade?

Lembrando

Não sei se quero lembrar de como é o gosto do teu beijo,
pode ser que venha junto algo a mais que um desejo,
de matar a saudade, de lembrar da verdade.

A verdade que eu tanto lutei pra esquecer,
não foi fácil, eu sei, parar de pensar em você,
mas eu consegui e hoje continuo aqui.

Deixar para trás não é tão simples assim,
se marcou a minha vida, se tá dentro de mim.
Tem coisa que não se esquece, que não dá pra entender,
tipo por que eu fico lembrando quando eu quero esquecer?

Ficava até tarde tirando o frio com o seu corpo,
que sempre foi mais quente, me dava sentido novo,
será que vai ficar bem sem me tocar?

Secava suas lágrimas, te abraçava forte,
falava que te amava e que adorava o seu nome,
eu nunca menti que te queria aqui.

Deixar para trás, não é tão simples assim,
se marcou a minha vida, se tá dentro de mim.
Tem coisa que não se esquece, que não dá pra entender,
tipo por que eu fico lembrando quando eu quero esquecer?

Sinto falta do seu beijo e do toque da sua pele,
do abraço que me dava e isso ainda me persegue,
será que eu vou encontrar você em outro lugar.

Dentro de nós

Ou só de mim.

Sempre vi uma escuridão em volta. Espreitando, indo de lá pra cá. Ousando de aproximar um pouco mais, recuando. Dançando, como um lutador que dá varias voltas antes de deferir um golpe. E nessas indas e vindas, nesses pequenos ou grandes golpes, ela deixa um pouco dela. Um pouco que gruda na pele, e nos piores casos, se aprofunda mais, abre caminho, corre livremente, corroí livremente. Destrói. 

Destrói cada pequeno resquício de algo bom, esconde e leva pra longe toda a cor da vida, toda luz. E no fim, não resta nada além de um corpo vazio e cinza que sobrevive no automático. Ou um corpo apodrecendo a sete palmos.

Aquecer

          Se eu gostava dela? E como gostava. Só ainda não entendo o porquê. Ela era como uma blusa bem quentinha no frio, sabe? Eu meio que precisava dela. Não precisava sentir ela em mim, não precisava olhar no espelho pra ver, só precisava estar com ela. Era algo tão confortante que em pouco tempo meu coração ficava quente, na verdade, quente pode ser quente de mais, então acho que meu coração ficava confortável, razoável, como ele queria estar, bem aquecido.
          Eu queria saber o que ela sentia, e como queria. Mas o quanto eu gostava era o quanto me faltava a coragem. Eu via, dava sinais, fazia de tudo. Só que ela nunca percebia, ou se percebia fingia que não. Mas quer saber, acho que é melhor assim. Eu cuidava dela, queria ela bem, fazia de tudo. Porém esse tudo ainda não era tudo o que eu queria fazer. Acho que não era nem a metade, pra falar a verdade. Mas deixa assim, deixa como está. Em pleno inverno não quero que meu coração fique com frio longe dela.

Sabe

          Sabe você? É, você. Bom, acho que você sabe que isso é pra você, ou pelo menos deveria saber. Eu queria tanto ter coragem de parar de escrever aqui, tão anonimamente, tão secretamente, e levar todos meus pensamentos pra minha boca. Quer saber, na verdade não queria te falar nada, só queria te abraçar e tentar te mostrar tudo que eu sinto. Mas coragem não é a minha maior qualidade né.
          Sabe, eu acho que não posso te ver, na verdade eu posso e é o que eu mais desejo todo dia, mas te ver é lembrar que você é a minha peça mais rara. É, você é aquela pedra preciosa que ainda nem foi encontrada. Você é a minha pedra preciosa, talvez não saiba, ainda, mas não te divido com ninguém.
         Sabe, quando eu bebo não é porque você me faz mal, não, muito pelo contrário, é porque você me faz um bem que eu não posso retribuir e isso me enche de culpa e eu não sei lidar com a culpa de não te fazer bem como eu queria. Me desculpa, eu sei que as coisas deveriam ser melhores, acho que eu deveria ser alguém melhor, mas eu só vejo o melhor em mim quando enxergo o reflexo dos seus olhos. Tudo fica melhor, mais bonito, mais confortável quando refletido nesses lindos globos cor de mel.
          Sabe, se eu fosse dono do mundo ele teria a cor dos seus olhos.

Pensando demais, escrevendo uma bagunça.

Algumas coisas me levam a pensar que eu penso mais do que a maioria das pessoas. Não digo isso de uma maneira que me faça superior, talvez muito pelo contrario. É só que eu penso tanto nas coisas, coisas que não preciso, que já passaram e que varias vezes não vão me acrescentar em nada saber disso mais a fundo, agora que eu sou um pouco diferente do que era antes. Pensar tanto assim nunca me fez nenhum bem, muito pelo contrario, muito mesmo. Não acho que outras pessoas pensem tanto assim, porque não entendo como poderiam pensar e ainda sim conseguir viver como aparentam viver. Felizes. Ou talvez seja só aparência. Ou coisa da minha cabeça, que é o mais provável.

Não aguento mais remoer lembranças, situações, palavras. Não aguento tudo surgir na minha mente quando eu menos espero, menos estou preparada. Não ser lidar mais com a angustia que me aflige nos momentos em que eu mais deveria me sentir bem. Não sei como evitar que meu coração doa, minha cabeça incomode e meu corpo tenha reações desagradáveis. Não sei por quanto tempo vou conseguir conter o ódio que está quase na borda.

Pra mim

          Ela tinha um jeito tão dela, uma forma de sorrir, uma risada gostosa, um olhar expressivo, um humor contagiante... Ela tinha aqueles cabelos louros, não louros de verdade, mas que combinavam com a pele dela. Aquele jeito desarrumada, largada, "nem aí" nunca a fez parecer menos bonita, mas quando ela se arrumava, ah ela arrumada, era a coisa mais linda que eu um dia sonhei ver. Ela era simples, mas toda aquela simplicidade nunca a tirou a complexidade. Ela era difícil de entender, difícil de explicar, talvez até meio difícil de lidar, mas a amar era a coisa mais fácil do mundo.

          Ela não era dessas que te olha e dá sinais, não era dessas você sabe quando tá afim de você, não era dessas que age com razão. Ela era ela, nada mais.

          Se me perguntassem qual o sorriso mais lindo, era o dela, a voz mais doce, a dela também, a dona da maior beleza, era ela. Tudo o que um homem precisava ela e tinha, e mais, ela tinha tudo o que ele nunca pode sonhar também. Estar com ela era descobrir que a mulher dos seus sonhos existia, era um diamante bruto, talvez por segurança ou apenas comodidade, mas tinha aquele brilho ofuscante bem guardado ali dentro.

          Quando eu sonhei com ela pela primeira vez nunca mais quis ficar acordado. Se era naquele mundo surreal que eu a teria, não importa, o importante era poder viver aquele sentimento. Mas depois dessas horas de sono, enquanto não posso fechar os olhos para a encontrar novamente eu continuo aqui, sonhando acordado tentando me aproximar mais dela e assim ver ela sorrindo perto de mim, pra mim.

Mau dia

          Hoje é dia dos namorados. Normal é ver tantos planos, tantos sorrisos, tantos suspiros de alegria e exaltação da parte dos casais. Parece que ficar feliz hoje, ou todos os 12 de junho da vida, é tão normal, tão simples e tão fácil. Só que tem horas que eu acredito odiar esse dia e tudo que ele remete.
          Por que gostar de um dia que me faz lembrar onde eu queria estar? Por que gostar de um dia que só me faz pensar que eu nunca fui e nem vou ser alguma coisa importante de verdade pra você?
          Passo a invejar o que essas pessoas sentem, sinto ciúmes de tantas demonstrações de amor e carinho e de tantos planos futuros, talvez pra dez anos ou mais, soando como se fossem para amanhã. É aí que me lembro que você me fez esquecer o que é sonhar, arrancou minhas asas para que eu não pudesse mais voar, amarrou uma âncora nos meus pés para que eu chegasse ao fundo do mar sem poder reagir e do meu coração fez pó. Tirou minha capacidade de almejar coisas boas, me fez ver o mundo com olhos de sangue.
          Engraçado é quando a pessoa com o poder mais destrutivo sobre você é a mesma que faz você se sentir como se o céu, o inferno e a terra se juntassem em apenas um paraíso. Não queria te desejar assim, confesso que não queria. Mas por você eu sou capaz de esperar minhas asas crescerem novamente, esperar que a corda nos meus pés degrade para que meu corpo suba outra vez à superfície, esperar que o vento sopre cada grão do meu coração para uma única duna. Talvez meu otimismo tenha o seu nome e nem o sangue dos meus olhos me faça ver com desgosto a perfeição dos seus. Talvez eu seja só mais um doente por amor ansioso pelos seus cuidados.

Ligação

          Vem comigo dessa vez? Vem comigo pela última vez? Vem comigo pelo menos dessa vez?
          Deixa eu te mostrar o que eu guardei pra você, deixa eu ver seu sorriso mais de perto. Deixa eu dizer que você é linda até quando acordar de maquiagem borrada, tocando seu rosto e te deixando vermelha de vergonha. Deixa eu deitar com você e não te deixar mais sentir frio, deixa eu te emprestar minha camisa quando você esquecer do seu pijama. Deixa eu olhar bem fundo nos seus olhos e ver que dessa vez você é minha de verdade. Deixa, pelo menos uma vez.
          Quero te pegar em casa e ver você colocando sua música favorita pra tocar no carro, quero ver você fazendo qualquer bobeira pra comer mesmo que não saiba cozinhar. Quero ouvir você fofocando das suas amigas, quero ser seu ombro amigo na hora de desabafar também. Quero chegar cansado do trabalho e ver todo o cansaço ir embora quando ver a luz de casa acesa, sabendo que você está lá. Quero sentar no sofá e ver sua novela, a pior delas, mas quero ficar com você mais um pouquinho. Quero deitar na cama e te olhar até você dormir e acordar com você me olhando.
          E quando eu não estiver em casa, que você esteja pensando em mim, eu em você e que tudo se limite a isso. Não sou ciumento, nem possessivo, só queria ouvir o celular tocar sabendo que é você. Só queria que meu registro de chamadas tivesse seu número. Só queria uma ligação sua agora, sem motivo, sem hora.

Você por aqui de novo?

          Cadê aqueles seus olhos cor de mel? Por onde você anda andando? Pra quem você anda sorrindo? Confesso que sinto saudades suas, mas de que me adianta confessar aqui, um lugar mais secreto que meus próprios segredos? De que adianta escrever sabendo que quem vai ler não é você, e mesmo que alguém leia, essas palavras nunca chegariam as seus ouvidos?
        É. É difícil admitir que nunca tive a coragem necessária pra chegar perto de você sem tremer, sem hesitar, sem ficar sem saber o que fazer. É difícil saber que talvez tenha perdido a única chance que eu tive, isso se aquela foi mesmo uma chance. É complicado ver suas velhas fotografias e ficar lembrando de quando seu sorriso era o brilho mais forte depois do meu amanhecer.
          Talvez eu nunca encontre alguém como você. Talvez você tenha sido uma Julieta que eu encontrei por aí e desde então eu esqueci se meu destino era ser um Romeu. Talvez eu tenha deixado de perceber quando devia ter tido mais atenção. Talvez eu nunca te veja sendo feliz, nem triste, talvez eu nem te veja outra vez.
          Só que aquele seu olhar nunca saiu da minha cabeça, aqueles seus cabelos ao vento nunca me deixaram te esquecer sob qualquer brisa da manhã. Aquele seu perfume continua exalando do seu pescoço única e exclusivamente. E aquela sua voz sempre soou melhor do que a minha música predileta na minha mente.
          Juro que todos os dias desejo que você não seja única, mesmo sabendo que é. Juro que peço por alguém igual, mesmo sabendo que não existe. Juro que peço pra não te querer mais, mesmo sabendo que é impossível.

Fé

          Fé. Às vezes uma motivação cega, potente, incrivelmente persuasiva, de influência vezes inigualável e de dimensões imensuráveis. Porém, o que é fé pra você, pode não ser pra mim. Fé nada mais é que acreditar em alguma coisa sem ter provas ou motivos concretos para isso. É se convencer do que se acredita mesmo que nada faça sentido.
          Fé pra mim não é atravessar um continente para comparecer a um encontro religioso, é atravessar um continente para ver quem a gente ama. Fé não é doar dinheiro para que alguém se enriqueça com uma parte de tudo aquilo, é pegar aquela quantia inteira e ajudar quem precisa. Fé não é se armar e lutar por guerras santas, é trocar os armamentos por suplementos alimentícios e materiais e em missões de paz ajudar áreas afetadas por desastres naturais. Fé não é descriminar alguém por alguma condição moral, e sim respeitar e saber conviver com as diferenças. Fé não é ajoelhar todas as noites ao lado da cama e pedir perdão pelo que se fez de errado, é deitar a cabeça no travesseiro e pensar em cada ação boa tomada no dia e se orgulhar por isso. Fé não é querer mostrar o quão devoto você é, é querer fazer bem, independente do que as outras pessoas fazem. Fé não ser alguém porque alguém disse que você tem que ser, fé é acreditar que você pode ser você mesmo e que será recompensado por tudo o que fez de bom. Fé não é desejar paz no nome da alguém para todo mundo, é fazer nem que seja uma só pessoa, sentir-se em paz do seu lado. Fé não é limitação, é liberdade. Fé não tem que ser algo ruim, tem que ser um motivo a mais para viver.
          Fé é acreditar que existe amor no mundo, que existem corações que batem por boas causas, que existem pessoas que querem fazer o bem. Fé é lutar por um mundo melhor mesmo quando isso parece impossível. Fé é amar, respeitar e viver.
          Fé pra mim não é acreditar na guerra, não é acreditar na paz. Fé pra mim é acreditar no amor.

Contramão

         Aqui estamos outra vez, de volta à estaca zero. De volta ao ponto de onde partimos. O problema de correr no circuito da vida é que às vezes chegamos ao ponto de partida sem completar a rota, só decidimos pegar o caminho de volta sem cursar o trajeto completo. Voltar na contramão é sim um jeito de tentar deixar tudo como estava outra vez, mas é também um empecilho para se descobrir o que tem no resto do percurso.
          Muitos criticam aqueles que são pessimistas. Consideram o pessimismo como um defeito na personalidade, como algo a ser mudado, como uma parte ruim no indivíduo. Porém aos olhos do indivíduo, o pessimismo não é algo ruim que ele quer que mude, pelo contrário. O pessimismo é como um escudo, é mais que uma zona de conforto, é sentir-se bem. Ser pessimista não é apenas pensar que tudo vai dar errado, é se defender, é saber que a falsa sensação de felicidade que se destrói quando a ilusão vem à tona não vale tanto quanto já ter a certeza de que nada dará certo desde o começo.
          A melhor parte de ser otimista é que em todos os dias dá pra ser bem humorado, pelo menos por um pouco. É saber que pode se viver alguns momentos com a intensidade que eles pedem, sem ser um peso morto na situação. Porque, quando se espera que tudo vai dar errado, se alguma coisa não dá tão errado assim, por menor que seja, já é um motivo a mais para se sentir melhor. E esse ciclo gira, e gira outra vez, e a vida continua. Entre uma surpresa e outra, continuo eu aqui, sobrevivendo, talvez até mesmo tentando viver.

Viver

          Tem momentos da vida que as coisas parecem estar encaminhando pra uma direção correta. Não sei bem ao certo como a gente sabe disso, mas bem no fundo, um pretensioso e sutil otimismo aparece sem dar recado e nem explicação e nós simplesmente acreditamos nele. Não é como poder escolher entre acreditar ou ignorar o que se passa dentro do nosso coração. Não é como escolher entre sorvete de flocos ou morango. É como se estivéssemos pendurados à beira de um penhasco e alguém sem revelar o rosto nos estendesse a mão oferecendo ajuda.

          Dizer que isso é questão de vida ou morte soa meio exagerado, mas quando não se tem pelo que viver por mais que isso não vá te matar talvez te dê uma razão a mais pra continuar sobrevivendo, ou para pelo menos continuar tentando. Acho que o que move as pessoas é o desejo de que alguma coisa mude e comece a dar certo algum dia. Acredito que essa sensação faça cada ser humano abrir os olhos de manhã e simplesmente decidir não continuar deitado. Alguém sem essa sensação é alguém sem vida, sem rumo, como um transeunte sem destino ou passado, como alguém que nasce a cada dia e morre no final dele.

          Saber se as coisas vão acontecer ou não não cabe a nós. Tal conhecimento por mais confortante que parece a princípio poderia ser comprometedor e destrutivo quando posto em prática. A incerteza de se viver um dia segundo por segundo é o que dá a emoção ao verbo viver. Viver não é simplesmente um estado corporal de estar respirando e com o coração batendo. Viver não é só ter sangue correndo nas veias. Viver não é apenas estar consciente de tudo o que se faz e tudo que acontece na nossa vida. Viver é uma batalha, com razão ou não, com consciência ou não, com certeza ou não, com alegria ou não. É chorar, é sorrir, é sentir dor, é sentir prazer, é se sentir ignorado, é sentir que alguém se importa com você, é ser só mais um aos olhos de todos mas a primeira opção aos olhos de alguém que realmente importa. É saber que tudo vai dar errado mas lutar para que pelo menos um pouquinho desse tudo dê certo. É nadar contra a maré todo dia, mas saber que metade dos seus esforços são em vão. Viver é saber que um dia você terá de olhar pra trás e ver que tudo o que fez virou recordação. 

          Só viva pra que nesse dia você não lamente por tudo o que consegue lembrar...

O que é o amor?

          De uns tempos pra cá eu venho pensando se eu sei mesmo o que é amar. Será que eu já descobri o que é esse sentimento tão consumante que as pessoas sentem? Será que eu já tive alguma experiência que chegasse perto do que essa sensação abstrata é? Não, acho que não.
          Às vezes parece impossível sentir alguma coisa tão profunda por alguém. Parece sem sentido, sem razão, sem porquê. É como construir um castelo durante anos, se concentrando em deixar as muralhas mais intransponíveis o possível e deixar o portão aberto. Acho que o amor é quando alguém vem e derruba suas muralhas, antes rígidas, sem nenhum esforço. Acho que o amor é isso, alguma coisa que vem pra te mostrar que nem sempre ser forte é o melhor pra você, vem pra mostrar que ninguém vai te atacar, que o que importa é viver em paz e com alguém que te faça bem.
          Talvez um dia eu descubra o que é isso, talvez algum dia alguém venha e derrube minhas muralhas. Talvez algum dia eu me encante por alguém de tal forma a sentir o temeroso "amor". Talvez eu descubra que o pra sempre só é pra sempre enquanto dura. Talvez, talvez, talvez. Enquanto o talvez não chega vou continuar construindo os muros do meu castelo, vou continuar reforçando cada rachadura. Se eu não conseguir descobrir o que é amar um dia, pelo menos vou continuar seguro até o fim do meu legado.

pedacinho de felicidade

Nunca foi algo notavel todos os dias, é aquele tipo de coisa que só se nota quando a ausencia incomoda. Um pedacinho que está sempre ali, eu notando ou não, está sempre ali, e de repente a falta disso causa uma desesperança enorme, como se tudo de bom tivesse sumido, tivesse sido um sonho - ou um pesadelo. Tiraram o que eu tinha pra me ajudar a chegar num lugar melhor, até tempos melhores. E agora estou desprotegida de todo o caos que toma conta da minha mente, meu escudo se foi. Não tenho mais nenhuma arma; minha espada se quebrou, minhas flechas acabaram e o resto se perdeu no caminho. Mais nada pra me manter na batalha.

Segredo

          11 anos parece muita coisa. Em uma década muita coisa acontece, muita coisa nasce, muita coisa morre. Certas criaturas não tem nem o privilégio de 10 anos de vida. Milhares de músicas são gravadas em 10 anos. Nesse período, estacionalmente a moda muda 40 vezes. Ídolos são presos, fazem história, ficam ricos e fracassam. Nem toda história tem 10 anos de auge.
          Mas certas coisas levam tempo pra acontecer, algumas 1 mês, outras 1 ano, 2, mas essa levou 10... 11, pra ser mais preciso. Já perdi as contas de quantas descrições suas já fiz, quantos abraços te dei, quantas vezes te olhei, quanto tempo de conversa tivemos. Não sei quantas vezes fiquei enciumado, quantas tive que me esforçar em te elogiar sem que algo acabasse transparecendo, quantas tive que esperar uma distração sua pra poder admirar tudo que eu via em você sem que percebesse. Quantas vezes aguentei crises suas, te fiz rir, ri junto com você, peguei suas manias e até fiquei triste com você.
          Tudo tão sútil quanto o andar de um gato, tudo tão simples quanto uma folha caindo no outono, tudo tão drástico como um terremoto, tudo tão estranho como o infinito. Acho que todo mundo já passou por isso, ter alguém que está perto, mas não o suficiente, que é seu, mas não o bastante, que te faz bem, mas não tanto quanto você queria, que te abraça, mas não com o mesmo sentimento que você, que te olha, mas não com o mesmo pensamento que você, que diz que te ama, mas não com a mesma intensidade que você.
          Talvez ninguém te conheça mais que eu, talvez ninguém saiba do que você gosta, do que você faz quando ninguém te vê fazendo, do que você odeia, dos seus hábitos, do que você sente, quer e sonha, como eu. Talvez você me conheça melhor do que ninguém, saiba de tudo que passei, tudo que senti, tudo que vivi, tudo que sonhei, tudo que fiz, e só você possa me criticar por tudo que quero fazer. Talvez entre nós não haja nenhum segredo, talvez haja, talvez ambos ocultem. Um mistério indescritível, incomparável, insaciável e irreversível. Um segredo, que eu temo guardar sozinho.

sentindo muito

As vezes me pego sentindo a sua falta. Não a falta de qualquer pessoa que possa compartilhar das mesmas coisas. Mas de você, exclusivamente. Percebo que queria te abraçar e deixar minha dor escorrer enquanto recebo um carinho; sentir seu perfume na curva do seu pescoço; segurar sua mão que eu tanto gosto; sair pra fazer algo legal ou só andar sem rumo… Sinto falta de te dar amor, ou pelo menos tentar, não tanto de receber mas de dar… porque sabe, o meu amor é seu. Tudo isso incomoda muito, machuca muito, te ver e só te ver, só poder fazer isso, olhar, quem sabe dizer um olá ou qualquer outra coisa, tudo, tudo menos o que eu queria dizer ou o que eu queria fazer. Incomoda muito parar pra pensar e lembrar que você só é o meu amor dentro da minha cabeça, e só ali vai ser, porque de verdade mesmo eu te perdi. Te perdi pra tudo. Perdi tudo que nós tinhamos. Ninguém compreende o quanto dói fingir que não me importo, que me conformei com isso e que desisti. Mas não é isso que eu sinto, não é nada disso… Eu não sei o que fazer em relação a isso, nenhuma opção parece boa, mesmo com todos prós e contras. Também não acho que a essa altura eu tenha qualquer opção então eu não faço nada. Só fico aqui. Indo e indo e tentando não sentir tanto.

Calmaria

          Quem nunca, ao voltar de um paradisíaco litoral, sentiu falta daquele doce barulho das ondas? E por mais salgada e forte que a maré se apresenta, não sentiu falta daquelas ondas batendo no corpo? Engraçado como um ambiente tão agitado pode dar luz à tão bela calmaria.
          Dizem que todos tem segredos dos quais não se orgulham e por toda a vida se esforçam em mantê-los guardados, bem no íntimo, como um cofre trancado a sete chaves. Esse turbilhão de recordações e sentimentos fazem com que a mente não pare, que se transforme constantemente e que nunca, nunca permaneça de um jeito simples e calmo.
          Porém, há alguém que faz com que de tanta agitação surjam fortes feixes de calmaria, inexplicáveis, incompreensíveis, inimagináveis. Em um segundo tudo se mexe, se contorce, se retorce, se destrói, já em outro tudo volta ao lugar, se reforma, se conserta, se torna lindo como deveria ser. Estranho entender a razão ou que tipo de força torna essa calmaria possível, estranho tentar compreender algo de que se tenta fugir. Estranho saber que te olhar acalma todo o meu oceano. Incrível pensar que a Lua não pode fazer nada se você está por perto. Perfeito saber que posso ser uma morada segura se você quiser se mudar pra cá.

Afinal, o que mesmo tem sentido?

          A ideia era ficar sozinho, sempre foi. Como se isso fosse tão fácil assim. Não é como escolher uma roupa ou que música tocar. Não é como aprender algo novo e nem como estudar pra um teste decisivo. Não é uma coisa que depende só de mim.
          Em uma cidade pequena não é difícil ver casais felizes, transbordando as cores dos meus antigos sonhos. Estrelas coloridas foram transformadas para uma escala de cinza como em um efeito cinematográfico, rápido e de repente, como se nada precisasse fazer sentido. Afinal, o que mesmo tem sentido?
          Pensar que pensar em felicidade não é nada feliz é um paradoxo de tempo que não sabemos controlar. O rádio toca "esteja aqui" mas seu coração pede "tudo se foi". Você lê esperança mas seus olhos enxergam ilusão. O sol se põe mas a lua não vem essa noite.
          Um paraíso é onde o ideal de perfeição e realização se encontram. Mas nada se constrói em um dia, nenhuma árvore fica grande em 12 horas, nenhum fruto fica saboroso em alguns minutos, nenhuma lembrança se apaga em poucos segundos. Talvez seja esse o ponto, deixar o universo mudar, deixar que as coisas mudem, deixar que uma brisa um dia me traga vestígios de boa sorte. Talvez esperar o tempo faça com que o tempo aconteça.